「ねえパパ、ママ今日はおねぼうさんだね」「いいから黙って穴を掘りなさい」アメリカンジョークの魅力
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/news/1322143545/
5 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:07:06.65 ID:BVeN0z+10
この前、森元首相とオバマの初会談があったんだけど
コーヒーでも飲んで和もうとおもった森が
森「Are You black？」
オバマ「、、、Ye、、、Yes、、、」
飲んで一言
森「にがー！」
19 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/24(木) 23:09:42.43 ID:v8uE4JiK0
gyaoでアメリカンジョークTVでも見てろ
http://gyao.yahoo.co.jp/player/00952/v00001/v0000000000000000001/
25 名前：名無しさん＠涙目です。(富山県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:11:52.33 ID:PL7njo0U0
「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」
36 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:14:38.95 ID:vJ8W26Vs0
変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。
変態は言いました
「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」
49 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:17:48.28 ID:BVeN0z+10
僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」
78 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:22:45.40 ID:vJ8W26Vs0
アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動
植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は
３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
82 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:22:57.35 ID:vJ8W26Vs0
次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ
して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。
クマはおびえた様子で言いました。
「もうやめてくれ、わかった、わかりました。私がウサギです・・・」
96 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:25:20.99 ID:vJ8W26Vs0
ある大学生が教授に
「人の心を捉える文章とはいかなる物でしょうか？」
と云う質問をした。教授は
「第一に女性が主人公である事。
次に宗教性を取り入れる事。
そしてミステリーを残す事だ。」
と答えた。
後日その学生が持ってきた文章はこうだ。
「おお神よ！この子は一体誰の子なのですか？！」
97 名前：名無しさん＠涙目です。(静岡県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:25:25.26 ID:uXb7gkYMP
父親に激しく怒られた子供がベッド中で泣きながら
「パパなんか死んじゃえ、パパなんか死んじゃえ」と祈りながら眠りについた
翌朝、隣のおじさんが死んだ
99 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:25:52.71 ID:BVeN0z+10
高校卒業まで厳しく箱に入れて育てて、県外の大学に行った娘がいる家庭
母「お父さん、怒らないで聞いてほしいの今度あの子がうちに男性をつれて帰省するんです」
父「なんだと！許さんぞ！どこの馬の骨とも、、あの子はまだ19だ、だいたい何歳の男がうちにくるんだ！敷居またがさんぞ！」
母「27歳と0歳よ」
114 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:28:04.48 ID:vJ8W26Vs0
3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
男：「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。
医者：「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。
背後で医者が叫んだ。
医者：「エイプリルフール！！」
125 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:31:02.16 ID:vJ8W26Vs0
ある熱心なユダヤ教徒が神に祈った。
「神様、うちの息子がキリスト教に改宗してしまいました。
どうしたらいいでしょう？」
神様、答えていわく。
「うちの息子もじゃ」
130 名前：名無しさん＠涙目です。(宮崎県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:31:59.71 ID:2cBLv+IO0
ローマ法王が車の運転したいって言い出して
ローマ法王が運転してるのを偶然見かけた人が
ローマ法王より偉い人がいる。あの人が神だってのが好き
143 名前：名無しさん＠涙目です。(東日本) 投稿日：2011/11/24(木) 23:33:50.66 ID:/P9c89WQ0
ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。
「チキンを解凍してください。」
152 名前：名無しさん＠涙目です。(東日本) 投稿日：2011/11/24(木) 23:35:44.80 ID:/P9c89WQ0
あるカーペット業者が、ある家庭のリビングにカーペットを敷いた。
部屋いっぱいにカーペットを広げ、家具等を元の位置に戻し、
ひと休みして一服しようとするが、タバコが無い。
見ると、カーペットの一部が盛り上がっている。
もう一度家具を動かすのも大変なので、平らになるまで足で踏み付けた。
...ふと、横の机に自分のタバコとライターが置いてあるのに気付いた。
その家の子供の声が聞こえる。
「ママー、ハムスターがどっかいっちゃった？！」
173 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/24(木) 23:38:51.49 ID:nrlnDiw50
記者： 「博士、第三次世界大戦で使われる武器は何ですか？」
アインシュタイン：「第三次は分からんが、第四次なら分かるがな」
記者： 「どんな武器ですか？」
アインシュタイン：「小石じゃよ」
178 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/24(木) 23:39:58.82 ID:HL6QLVEOO
ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。
190 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/24(木) 23:43:21.80 ID:HL6QLVEOO
先日2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、
皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。
「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」
199 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) 投稿日：2011/11/24(木) 23:45:54.43 ID:AiB837dx0
女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。
男：「誰からだい？」
女：「夫よ」
男：「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ？」
女：「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」
200 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/24(木) 23:46:53.24 ID:HL6QLVEOO
オーストラリアへの帰化審査会での会話
審査官｢前科はありますか？｣
旅行者｢やっぱりないとまずいですかね？｣
212 名前：名無しさん＠涙目です。(埼玉県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:48:56.02 ID:P6H/+X560
息子：「父さん。ひとつ聞いてもいい？」
父親：「なんだい」
息子：「国の仕組みってどうなってるの？」
父親：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
父さんはお金を稼ぐから”経営者”だ。
母さんは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、父さんと母さんに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチに住み込みで働いている家政婦さんは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
息子：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」
その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
息子は両親に知らせようと寝室に行ったが、 母親が熟睡していただけだった。
そこで、家政婦の部屋に行った彼は、ドアの隙間から父さんと家政婦がベッドの上で夢中になっているのを見た。
「父さん！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、息子は自分の部屋に戻って寝てしまった。
次の朝・・・。
息子：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
父親： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
息子：「ええとね。”経営者”が”労働者”をいいように使っている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」
216 名前：名無しさん＠涙目です。(新疆ウイグル自治区) 投稿日：2011/11/24(木) 23:49:22.27 ID:LxYpBnqf0
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」
220 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:50:20.53 ID:s4AJ+3sxO
「新婚のダチに聞いたんだ。今まで彼女と愛し合った場所でいちばん興奮したのは何処だった？てな」
「ダチはいろいろ思い出しながら、必死に考えていたよ。」
「で、やっとダチが口を開いたんだ・・・・ケツの穴・・だってよｗｗ」
223 名前：名無しさん＠涙目です。(長屋) 投稿日：2011/11/24(木) 23:50:33.64 ID:0e9yojpL0
同時に二人の人に前から「結婚してくれ」と言われてるんだよ
お母さんとお父さんだよHAHAHA
224 名前：名無しさん＠涙目です。(埼玉県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:50:35.62 ID:P6H/+X560
俺は出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
俺はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「……というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は俺を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は俺の申し出を拒否した。
俺は仕方なく、空港まで歩いて行った。
しばらくして俺は再び同じ町を訪れた、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
俺はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
俺は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。
そして例の運転手のタクシーの番になると、俺は言った。
「空港まで頼む」
運転手は俺を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
俺は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。
251 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) 投稿日：2011/11/24(木) 23:56:13.94 ID:AiB837dx0
ある男が飛行機に乗ると、隣にはすごい美人が座っていた。その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人、
一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
言葉を止めた美人は、ひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、改めて言った。
「あ、ごめんなさい、名前も言わずに。私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った。
「ピエール・ヤマモトです」
255 名前：名無しさん＠涙目です。(福岡県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:56:44.53 ID:lKDx8H3b0
トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」
263 名前：名無しさん＠涙目です。(愛知県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:58:01.30 ID:gDuA6mmW0
船が難破し、中年の男とその若い妻、そして同じ船に乗っていた若い男の三人が無人島に
たどり着いた。とりあえず無事を確認すると、若い男が提案した。
「あそこに高い椰子の木があるでしょう？」
「ええ」
「あのてっぺんに交替で昇って、船が通りかからないか見張ることにしませんか？」
「そうしましょう」
そう言うと、若い男は椰子の木に登り、夫婦は休んだ。5分ほど経つと、若い男が
木の上から叫んだ。
「こんなときにセックスなんてしないでください！」
若い男が椰子の木から下りて夫婦に走り寄ると、中年の男は慌てて言った。
「誤解だよ！俺たちはセックスなんてしていませんよ」
「本当ですか？」
「本当ですよ！」
若い男は納得し、再び椰子の木に登った。だがまた5分ほど経つと、男は木の上から
叫んだ。
「セックスはやめてください！」
中年の男は慌てて椰子の木まで駆け寄り、てっぺんの男に向かって大声で言った。
「誤解ですよ！」
しかしまた5分ほどすると、若い男は同じことを叫んだ。中年の男は、きっとあの
若い男は疲れているのだと思い、見張りを交替すると提案した。若い男は訝しがり
ながらも中年の男と交替した。中年の男は椰子の木のてっぺんまで登り、海の彼方に
船の姿を探した。
そして若い男と自分の妻の方を見ると、思わず笑ってしまった。
「わはははっ。ここから見ると、まるで本当に二人がセックスしているように見えるな」
281 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:02:30.80 ID:BVeN0z+10
女のライフワーク
「巨乳は頭悪いって昔はやったね」
「そりゃあ両方もってるやつをおとしいれるために女が考えたんだ」
「クラス１のかわいい子がヤリマンって噂あったよね」
「そりゃあかわいくて清純なやつをおとしいれるために女が考えたんだ」
「女子アナウンサーってバッシング多くない？」
「そりゃあかわいくて知的なやつをおとしいれるために女が考えたんだ」
「大人の女性のフェロモンってほんとにあるの？」
「そりゃあ若いやつをおとしいれるために女が考えたんだ」
「女児がしょんべん臭いってあるよね、きちんと拭いたり洗ったりしてない、さすがにこれは真実だよな？」
「大人はしょんべん以外が臭いから気づかないだけなんだ」
295 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) 投稿日：2011/11/25(金) 00:07:03.67 ID:/FAq9kVT0
野比「くそったれ！捨て犬の気分さ！」
ドラ「どうした、ノビ？ハニーにおあずけでも食らったかい？」
野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」
ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った（笑）いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね？」
野比「なぜだい！？親友だろう？」
ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友！？冗談だろ！？」
野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」
ドラ「もう一度言ってみろ」
野比「ドラ焼・・・」
ドラ「ファック！！」
野比「YEAH！そうこなくちゃ！」
ドラ「あのクソ野郎！！このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ！！」
309 名前：名無しさん＠涙目です。(埼玉県) 投稿日：2011/11/25(金) 00:09:25.88 ID:5qmR1/wY0
少女のところにお星さまが降り立ちました。
「なんでも一つ願いをかなえてあげよう」
『家族を消してちょうだい！あんな家族、まっぴらよ！』
次の日、少女が目を覚まして一階へおりると、
いつものように おかあさんと おとうさんと おにいちゃんがいました。
335 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:14:49.11 ID:3bODtHhF0
母が市役所から怒りながら帰ってきた、どうも不適際があったようで抗議したが取り合ってもらえなかったという
今度は父といっしょに出かけていった、帰ってくるなり母親が
「1回目はこっちが女だからってなめて抗議を聞き入れなかったのに、男が行くと急に態度が変わって！差別してんじゃないわよ、ホント女性職員はだめね」
338 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/25(金) 00:15:27.24 ID:5KYzissZ0
初老の男は今にも橋の上から川に飛び込もうとしていた。
事業が失敗してどうにもならなくなってしまったのだ。
と、そこに醜い老婆が通りかかった「どうしたんじゃ？」
「もうダメなんだ…死ぬ…」
「私は魔女。もし私を抱いてくれたらあんたの望みをすべて叶えてあげるよ」
男は老婆を見た。シワシワでヨボヨボ…しかし背に腹は代えられない……
行為の後に老婆は訊いた「あんた何歳じゃ？」
「62歳です」
「62で魔女を信じるのもどうかと思うけどな」
350 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) 投稿日：2011/11/25(金) 00:20:29.59 ID:KDHWvGfa0
「ネコってどんな動物？」
・したいようにする
・人の言うことを聞かない
・行動が予測できない
・都合のいいときだけ声を出してなく
・気まぐれ
・部屋に長い毛を落としていく
・こっちが一緒に遊びたいときは一人でいたがる
・こっちが一人でいたいときは一緒に遊びたがる
結論：ネコは女といっしょ
「イヌってどんな動物？」
・寝そべるのは家の一番いい場所
・ほっとくと散らかし放題
・おもちゃがあれば一日中機嫌がいい
・アホヅラに腹が立つこともあればアホヅラがかわいいこともある
・都合のいいときだけ声を出してうなる
・おねだりが上手
・こっちが一緒に遊びたいときは一緒に遊びたがる
・こっちが一人でいたいときも一緒に遊びたがる
結論：イヌは男といっしょ
351 名前：名無しさん＠涙目です。(アラバマ州) 投稿日：2011/11/25(金) 00:20:49.81 ID:gKtmR96V0
1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。
カナダ 「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ 「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」
カナダ 「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」
アメリカ 「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」
カナダ 「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」
アメリカ 「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。
もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」
カナダ 「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」
416 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:39:00.05 ID:k0VxlG710
土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」
417 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:39:01.79 ID:vUG5wKuYO
お金持ち用のプールと、貧乏人用のプールが金網で隔てられていた。
ガキどもはみんなスッポンポンではしゃぎまわっていた。
ふと、貧乏人用のプールに入っていた一人のガキが兄にこう聞いた
「ねぇ、なんで金持ち用のプールに入ってる奴らってみんなチンチンが小さいの？」
兄はこう答えた
「アイツらはたくさんオモチャを買ってもらえるから、俺たちみたいに
チンチンで遊ばないからだよ」
430 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:42:56.19 ID:k0VxlG710
生物学者J・B・S・ホールデンは、ある宗教家から、
「神が創造物を通して伝達したいメッセージは何でしょうか」という質問を受けたときに、
「甲虫が大好きということではないでしょうか」と答えたと言う
＊甲虫類は約30万種いて、地球上で最多種を誇る生物である。
478 名前：名無しさん＠涙目です。(滋賀県) 投稿日：2011/11/25(金) 01:00:17.62 ID:1SbJt1nG0
ベトナム戦争から家に帰る前夜、青年兵士は自宅に電話した。
「明日帰るんだけど、他に行くところがない友達を連れて帰りたいんだ。
家で一緒に住んでもいいかな？」
息子の帰還報告に狂喜した両親は、勿論！と泣きながら答えた。
「でも、一つだけ言っておきたいことがあるんだ。
彼は地雷を踏んでね、腕と足を失ってしまったんだよ。
でも、僕は彼を家に連れて帰りたいんだ。」
その台詞に、両親は押し黙ってしまった。
「数日ならいいけれど、障害者の世話は大変よ。
家にいる間に、そのお友達が住める所を一緒に探しましょう。
あなたにも私たちにも自分達の人生があるのだから、
そのお友達 の世話に一生縛られるなんて無理よ。」
やっとのことで母親がそれだけ言うと、息子は黙って電話を切った。
翌日、警察から電話があり、青年兵士の両親は
彼がビルの屋上から飛び降りて死んだことを知らされた。
526 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 01:16:55.56 ID:k0VxlG710
女 「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」
男 「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」
女 「ごめんなさい、気を付けるわ。」
男 「当たり前だ！俺はお前をつれて歩いてるんだからな。」
532 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 01:18:48.76 ID:k0VxlG710
ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。
すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき、
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。
564 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/25(金) 01:33:44.67 ID:6C08XAaA0
とある黒人が7色の羽根の見事なオウムを飼っていた。
彼はいつもそのオウムを肩の上にのせて街を歩いた。
行く先々で「すごいペットだね」「どこで手に入れたんだ？」と声をかけられる。
彼はそのたびに「アフリカで見つけてきたんだ」と自慢げに答えた。
ある日、彼がいつものようにオウムを肩に乗せ道を歩いていると、
いつものように人々から声をかけられた。
彼が答えようとしたその瞬間、オウムが「アフリカで見つけてきたんだ」と答えた。
569 名前：名無しさん＠涙目です。(和歌山県) 投稿日：2011/11/25(金) 01:36:00.03 ID:fg19enYT0
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型の
ロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの….お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って
銀行を出て行った。行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、
厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、
キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「６週間の旅行は最高だったよ」
659 名前：名無しさん＠涙目です。(兵庫県) 投稿日：2011/11/25(金) 02:58:20.32 ID:3SIySDkN0
ある金持ちが道ばたで雑草を食べている男を見つけた。
金持ち｢何で君は草を食べているんだ？｣
男｢お金が無くて食料が買えないんです｣
金持ち｢それは可哀想に。うちに来なさい。ご馳走してあげよう｣
男｢ありがとうございます。家でお腹を空かせている家族も連れて行っていいですか？｣
金持ち｢連れて来なさい。家族みんなにご馳走しよう｣
男｢大勢でご馳走してもらったら迷惑じゃないですか？｣
金持ち｢気にするな。うちの庭は草が多いから｣
776 名前：名無しさん＠涙目です。(福岡県) 投稿日：2011/11/25(金) 08:17:08.09 ID:4tVHkml10
ある田舎町で結婚50周年を迎えた老夫婦に地元の新聞社がインタビューした。
「50年間も結婚を続けてこられた秘訣は？」
すると夫が昔を振り返って懐かしそうに答えた。
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。そしてロバを借りて二人で砂漠をのんびりと歩き回った。
すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちてしまったんじゃ。
妻は『1』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を続けた。
するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。
妻は『2』と言うとまた何事も無かったようにロバに乗った。
そして三度目に落とされたとき、荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。
わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく叱ったんじゃ。そうしたら妻が言ったんじゃよ」
「何て？」
「『1』」
807 名前：名無しさん＠涙目です。(北海道) 投稿日：2011/11/25(金) 09:40:30.56 ID:3VXuy6Ya0
高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。
813 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/25(金) 10:08:31.66 ID:buma3LhAO
男が海辺を散歩していると、ランプが落ちていた。
ランプをこすると精霊が現れ、3つの願いを叶えてやると言う。
ただし、望んだものの2倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停中の男は、この条件にかなりがっくりきたが、何にするかを決め精霊に伝えた。
「1つ目の願いは、1億ドルにするよ」
「はい、わかりました」
そう精霊が言うと、約束どおり妻にも2億ドルが贈られた。
「2つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
この願いも叶えられ、妻はその2倍の広さの邸宅を受け取った。
「3番目の願いは何にしますか？」
男はしばらく考え込んで言った。
「僕を半殺しにしてくれないか？」
815 名前：名無しさん＠涙目です。(新疆ウイグル自治区) 投稿日：2011/11/25(金) 10:09:47.70 ID:17vw8ed60
僕「先生、どうでしょうか？」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。
医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」 座薬が何個も入ったようでした。
医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」
翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時！
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」 嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに？何に気づいたの？」
僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」
820 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/25(金) 10:25:31.00 ID:ceBihpRiO
ジャックは夜中に大声を上げて跳び起きたあと、妻のルーシーにこう言った。
「恐かった。殺される夢をみたんだよ。」
ルーシーは口元を緩めながらこう言いました。
「あら、貴方は優秀ね。いま気付いたの？」
826 名前：名無しさん＠涙目です。(広島県) 投稿日：2011/11/25(金) 10:34:56.32 ID:bdYbnQAq0
「ねえ、もし核ミサイルが発射されて、あと一時間しか生きられないって判ったらあなたは何をするの？」
「そうなったら、お前とベッドに入って最後の一発をするさ」
「残りの59分は？」
835 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) 投稿日：2011/11/25(金) 10:53:17.47 ID:V5EYNXt90
家にロボットが来た。ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
ある日僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
父「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕「今日は学校で補習授業があったんだよ」
ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父「どうして遅くなったんだ？」
僕「映画を見に行ってたんだ」
父「なんの映画なんだ？」
僕「十戒だよ」
ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
僕「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
父「恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たことなんて無かったんだぞ」
ロボットは父をひっぱたいた。
それをキッチンで聞いていた母が
「あらあら、やっぱり貴方の子ね」
母も顔をひっぱたかれた。
843 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) 投稿日：2011/11/25(金) 11:08:54.55 ID:PWdpC2Mq0 ?PLT(12200)
sssp://img.2ch.net/ico/u_sii_naname.gif
テレビゲームばかりやっている息子に、お父さんは勉強させようと
偉い人の話をしました。
｢ ジミー。 リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ ｣
｢ ふうん。 パパ、ボクも言っていい？ ｣
｢ なんだ？ ｣
｢ リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ ｣
860 名前：名無しさん＠涙目です。(関西・北陸) 投稿日：2011/11/25(金) 11:32:40.78 ID:GKVAPMh6O
ある日猫を殺そうとした子供に一休禅師が言った
｢そんなことをすると来世は猫に生まれ変わるぞ｣
其を聞くとその子供は一休禅師に襲い掛かってきた
｢これ、なにをする｣
｢私は来世は一休禅師のような大知者に生まれ変わりたい｣
879 名前：名無しさん＠涙目です。(SB-iPhone) 投稿日：2011/11/25(金) 12:03:55.95 ID:0/FIt5ty0
「今日は医者先生の指示で、肛門で検温します。」と検温を始めたナース。
少し時間がたって、カルテに何かを記入しようとした時。
ナース「あら体温計。私のボールペンはどこ？」
884 名前：名無しさん＠涙目です。(SB-iPhone) 投稿日：2011/11/25(金) 12:17:21.56 ID:JLePLNHc0
ジョージ「トム、君にいい話と悪い話があるんだ」
トム「なんだい？ジョージ」
ジョージ「君の奥さんが亡くなったんだ」
トム「そうか………で、悪い話ってのは？」
886 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/25(金) 12:20:50.50 ID:r2H+d0WS0
ある心神深い男が乗った豪華客船が沈没してしまいそうになり、救命ボートの席の取り合いが起きていました
男１「おい、あんたこっちのボートに乗りな」
信心深い男「いや、ありがたいが遠慮しておくよ、神様の助けまっているんでね、その席はほかの人に譲ってくれ」
男２「おい旦那あんたにゃ世話になったから特別に席を取っておいてあるんだ、早くあっちのボートに乗りな」
信心深い男「いや、ありがたいが遠慮しておくよ、神様の助けまっているんでね、その席はほかの人に譲ってくれ」
そしてその船はそのまま沈没して心神深い男は死んでしまいました
信心深い男はあの世で神様に尋ねました
信心深い男「おお、神よ、何故私を助けてくださらなかったのですか」
神「二回もチャンスをやっただろうが」
5 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:07:06.65 ID:BVeN0z+10
この前、森元首相とオバマの初会談があったんだけど
コーヒーでも飲んで和もうとおもった森が
森「Are You black？」
オバマ「、、、Ye、、、Yes、、、」
飲んで一言
森「にがー！」
19 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/24(木) 23:09:42.43 ID:v8uE4JiK0
gyaoでアメリカンジョークTVでも見てろ
http://gyao.yahoo.co.jp/player/00952/v00001/v0000000000000000001/
25 名前：名無しさん＠涙目です。(富山県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:11:52.33 ID:PL7njo0U0
「おいジョンあいつホモなんだぜ」
「なんでだいトム」
「だってあいつのちんぽは糞の味がするんだ」
36 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:14:38.95 ID:vJ8W26Vs0
変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。
変態は言いました
「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」
49 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:17:48.28 ID:BVeN0z+10
僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」
78 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:22:45.40 ID:vJ8W26Vs0
アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動
植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は
３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
82 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:22:57.35 ID:vJ8W26Vs0
次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ
して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。
クマはおびえた様子で言いました。
「もうやめてくれ、わかった、わかりました。私がウサギです・・・」
96 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:25:20.99 ID:vJ8W26Vs0
ある大学生が教授に
「人の心を捉える文章とはいかなる物でしょうか？」
と云う質問をした。教授は
「第一に女性が主人公である事。
次に宗教性を取り入れる事。
そしてミステリーを残す事だ。」
と答えた。
後日その学生が持ってきた文章はこうだ。
「おお神よ！この子は一体誰の子なのですか？！」
97 名前：名無しさん＠涙目です。(静岡県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:25:25.26 ID:uXb7gkYMP
父親に激しく怒られた子供がベッド中で泣きながら
「パパなんか死んじゃえ、パパなんか死んじゃえ」と祈りながら眠りについた
翌朝、隣のおじさんが死んだ
99 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:25:52.71 ID:BVeN0z+10
高校卒業まで厳しく箱に入れて育てて、県外の大学に行った娘がいる家庭
母「お父さん、怒らないで聞いてほしいの今度あの子がうちに男性をつれて帰省するんです」
父「なんだと！許さんぞ！どこの馬の骨とも、、あの子はまだ19だ、だいたい何歳の男がうちにくるんだ！敷居またがさんぞ！」
母「27歳と0歳よ」
114 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:28:04.48 ID:vJ8W26Vs0
3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
男：「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。
医者：「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。
背後で医者が叫んだ。
医者：「エイプリルフール！！」
125 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:31:02.16 ID:vJ8W26Vs0
ある熱心なユダヤ教徒が神に祈った。
「神様、うちの息子がキリスト教に改宗してしまいました。
どうしたらいいでしょう？」
神様、答えていわく。
「うちの息子もじゃ」
130 名前：名無しさん＠涙目です。(宮崎県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:31:59.71 ID:2cBLv+IO0
ローマ法王が車の運転したいって言い出して
ローマ法王が運転してるのを偶然見かけた人が
ローマ法王より偉い人がいる。あの人が神だってのが好き
143 名前：名無しさん＠涙目です。(東日本) 投稿日：2011/11/24(木) 23:33:50.66 ID:/P9c89WQ0
ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。
「チキンを解凍してください。」
152 名前：名無しさん＠涙目です。(東日本) 投稿日：2011/11/24(木) 23:35:44.80 ID:/P9c89WQ0
あるカーペット業者が、ある家庭のリビングにカーペットを敷いた。
部屋いっぱいにカーペットを広げ、家具等を元の位置に戻し、
ひと休みして一服しようとするが、タバコが無い。
見ると、カーペットの一部が盛り上がっている。
もう一度家具を動かすのも大変なので、平らになるまで足で踏み付けた。
...ふと、横の机に自分のタバコとライターが置いてあるのに気付いた。
その家の子供の声が聞こえる。
「ママー、ハムスターがどっかいっちゃった？！」
173 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/24(木) 23:38:51.49 ID:nrlnDiw50
記者： 「博士、第三次世界大戦で使われる武器は何ですか？」
アインシュタイン：「第三次は分からんが、第四次なら分かるがな」
記者： 「どんな武器ですか？」
アインシュタイン：「小石じゃよ」
178 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/24(木) 23:39:58.82 ID:HL6QLVEOO
ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。
190 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/24(木) 23:43:21.80 ID:HL6QLVEOO
先日2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、
皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。
「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」
199 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) 投稿日：2011/11/24(木) 23:45:54.43 ID:AiB837dx0
女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。
男：「誰からだい？」
女：「夫よ」
男：「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ？」
女：「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」
200 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/24(木) 23:46:53.24 ID:HL6QLVEOO
オーストラリアへの帰化審査会での会話
審査官｢前科はありますか？｣
旅行者｢やっぱりないとまずいですかね？｣
212 名前：名無しさん＠涙目です。(埼玉県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:48:56.02 ID:P6H/+X560
息子：「父さん。ひとつ聞いてもいい？」
父親：「なんだい」
息子：「国の仕組みってどうなってるの？」
父親：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
父さんはお金を稼ぐから”経営者”だ。
母さんは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、父さんと母さんに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチに住み込みで働いている家政婦さんは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
息子：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」
その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
息子は両親に知らせようと寝室に行ったが、 母親が熟睡していただけだった。
そこで、家政婦の部屋に行った彼は、ドアの隙間から父さんと家政婦がベッドの上で夢中になっているのを見た。
「父さん！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、息子は自分の部屋に戻って寝てしまった。
次の朝・・・。
息子：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
父親： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
息子：「ええとね。”経営者”が”労働者”をいいように使っている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」
216 名前：名無しさん＠涙目です。(新疆ウイグル自治区) 投稿日：2011/11/24(木) 23:49:22.27 ID:LxYpBnqf0
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」
220 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/24(木) 23:50:20.53 ID:s4AJ+3sxO
「新婚のダチに聞いたんだ。今まで彼女と愛し合った場所でいちばん興奮したのは何処だった？てな」
「ダチはいろいろ思い出しながら、必死に考えていたよ。」
「で、やっとダチが口を開いたんだ・・・・ケツの穴・・だってよｗｗ」
223 名前：名無しさん＠涙目です。(長屋) 投稿日：2011/11/24(木) 23:50:33.64 ID:0e9yojpL0
同時に二人の人に前から「結婚してくれ」と言われてるんだよ
お母さんとお父さんだよHAHAHA
224 名前：名無しさん＠涙目です。(埼玉県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:50:35.62 ID:P6H/+X560
俺は出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
俺はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「……というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は俺を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は俺の申し出を拒否した。
俺は仕方なく、空港まで歩いて行った。
しばらくして俺は再び同じ町を訪れた、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
俺はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
俺は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。
そして例の運転手のタクシーの番になると、俺は言った。
「空港まで頼む」
運転手は俺を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
俺は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。
251 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) 投稿日：2011/11/24(木) 23:56:13.94 ID:AiB837dx0
ある男が飛行機に乗ると、隣にはすごい美人が座っていた。その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人、
一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
言葉を止めた美人は、ひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、改めて言った。
「あ、ごめんなさい、名前も言わずに。私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った。
「ピエール・ヤマモトです」
255 名前：名無しさん＠涙目です。(福岡県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:56:44.53 ID:lKDx8H3b0
トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」
263 名前：名無しさん＠涙目です。(愛知県) 投稿日：2011/11/24(木) 23:58:01.30 ID:gDuA6mmW0
船が難破し、中年の男とその若い妻、そして同じ船に乗っていた若い男の三人が無人島に
たどり着いた。とりあえず無事を確認すると、若い男が提案した。
「あそこに高い椰子の木があるでしょう？」
「ええ」
「あのてっぺんに交替で昇って、船が通りかからないか見張ることにしませんか？」
「そうしましょう」
そう言うと、若い男は椰子の木に登り、夫婦は休んだ。5分ほど経つと、若い男が
木の上から叫んだ。
「こんなときにセックスなんてしないでください！」
若い男が椰子の木から下りて夫婦に走り寄ると、中年の男は慌てて言った。
「誤解だよ！俺たちはセックスなんてしていませんよ」
「本当ですか？」
「本当ですよ！」
若い男は納得し、再び椰子の木に登った。だがまた5分ほど経つと、男は木の上から
叫んだ。
「セックスはやめてください！」
中年の男は慌てて椰子の木まで駆け寄り、てっぺんの男に向かって大声で言った。
「誤解ですよ！」
しかしまた5分ほどすると、若い男は同じことを叫んだ。中年の男は、きっとあの
若い男は疲れているのだと思い、見張りを交替すると提案した。若い男は訝しがり
ながらも中年の男と交替した。中年の男は椰子の木のてっぺんまで登り、海の彼方に
船の姿を探した。
そして若い男と自分の妻の方を見ると、思わず笑ってしまった。
「わはははっ。ここから見ると、まるで本当に二人がセックスしているように見えるな」
281 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:02:30.80 ID:BVeN0z+10
女のライフワーク
「巨乳は頭悪いって昔はやったね」
「そりゃあ両方もってるやつをおとしいれるために女が考えたんだ」
「クラス１のかわいい子がヤリマンって噂あったよね」
「そりゃあかわいくて清純なやつをおとしいれるために女が考えたんだ」
「女子アナウンサーってバッシング多くない？」
「そりゃあかわいくて知的なやつをおとしいれるために女が考えたんだ」
「大人の女性のフェロモンってほんとにあるの？」
「そりゃあ若いやつをおとしいれるために女が考えたんだ」
「女児がしょんべん臭いってあるよね、きちんと拭いたり洗ったりしてない、さすがにこれは真実だよな？」
「大人はしょんべん以外が臭いから気づかないだけなんだ」
295 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) 投稿日：2011/11/25(金) 00:07:03.67 ID:/FAq9kVT0
野比「くそったれ！捨て犬の気分さ！」
ドラ「どうした、ノビ？ハニーにおあずけでも食らったかい？」
野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」
ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った（笑）いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね？」
野比「なぜだい！？親友だろう？」
ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友！？冗談だろ！？」
野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」
ドラ「もう一度言ってみろ」
野比「ドラ焼・・・」
ドラ「ファック！！」
野比「YEAH！そうこなくちゃ！」
ドラ「あのクソ野郎！！このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ！！」
309 名前：名無しさん＠涙目です。(埼玉県) 投稿日：2011/11/25(金) 00:09:25.88 ID:5qmR1/wY0
少女のところにお星さまが降り立ちました。
「なんでも一つ願いをかなえてあげよう」
『家族を消してちょうだい！あんな家族、まっぴらよ！』
次の日、少女が目を覚まして一階へおりると、
いつものように おかあさんと おとうさんと おにいちゃんがいました。
335 名前：名無しさん＠涙目です。(四国地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:14:49.11 ID:3bODtHhF0
母が市役所から怒りながら帰ってきた、どうも不適際があったようで抗議したが取り合ってもらえなかったという
今度は父といっしょに出かけていった、帰ってくるなり母親が
「1回目はこっちが女だからってなめて抗議を聞き入れなかったのに、男が行くと急に態度が変わって！差別してんじゃないわよ、ホント女性職員はだめね」
338 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/25(金) 00:15:27.24 ID:5KYzissZ0
初老の男は今にも橋の上から川に飛び込もうとしていた。
事業が失敗してどうにもならなくなってしまったのだ。
と、そこに醜い老婆が通りかかった「どうしたんじゃ？」
「もうダメなんだ…死ぬ…」
「私は魔女。もし私を抱いてくれたらあんたの望みをすべて叶えてあげるよ」
男は老婆を見た。シワシワでヨボヨボ…しかし背に腹は代えられない……
行為の後に老婆は訊いた「あんた何歳じゃ？」
「62歳です」
「62で魔女を信じるのもどうかと思うけどな」
350 名前：名無しさん＠涙目です。(東京都) 投稿日：2011/11/25(金) 00:20:29.59 ID:KDHWvGfa0
「ネコってどんな動物？」
・したいようにする
・人の言うことを聞かない
・行動が予測できない
・都合のいいときだけ声を出してなく
・気まぐれ
・部屋に長い毛を落としていく
・こっちが一緒に遊びたいときは一人でいたがる
・こっちが一人でいたいときは一緒に遊びたがる
結論：ネコは女といっしょ
「イヌってどんな動物？」
・寝そべるのは家の一番いい場所
・ほっとくと散らかし放題
・おもちゃがあれば一日中機嫌がいい
・アホヅラに腹が立つこともあればアホヅラがかわいいこともある
・都合のいいときだけ声を出してうなる
・おねだりが上手
・こっちが一緒に遊びたいときは一緒に遊びたがる
・こっちが一人でいたいときも一緒に遊びたがる
結論：イヌは男といっしょ
351 名前：名無しさん＠涙目です。(アラバマ州) 投稿日：2011/11/25(金) 00:20:49.81 ID:gKtmR96V0
1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。
カナダ 「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ 「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」
カナダ 「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」
アメリカ 「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」
カナダ 「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」
アメリカ 「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。
もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」
カナダ 「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」
416 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:39:00.05 ID:k0VxlG710
土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」
417 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:39:01.79 ID:vUG5wKuYO
お金持ち用のプールと、貧乏人用のプールが金網で隔てられていた。
ガキどもはみんなスッポンポンではしゃぎまわっていた。
ふと、貧乏人用のプールに入っていた一人のガキが兄にこう聞いた
「ねぇ、なんで金持ち用のプールに入ってる奴らってみんなチンチンが小さいの？」
兄はこう答えた
「アイツらはたくさんオモチャを買ってもらえるから、俺たちみたいに
チンチンで遊ばないからだよ」
430 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 00:42:56.19 ID:k0VxlG710
生物学者J・B・S・ホールデンは、ある宗教家から、
「神が創造物を通して伝達したいメッセージは何でしょうか」という質問を受けたときに、
「甲虫が大好きということではないでしょうか」と答えたと言う
＊甲虫類は約30万種いて、地球上で最多種を誇る生物である。
478 名前：名無しさん＠涙目です。(滋賀県) 投稿日：2011/11/25(金) 01:00:17.62 ID:1SbJt1nG0
ベトナム戦争から家に帰る前夜、青年兵士は自宅に電話した。
「明日帰るんだけど、他に行くところがない友達を連れて帰りたいんだ。
家で一緒に住んでもいいかな？」
息子の帰還報告に狂喜した両親は、勿論！と泣きながら答えた。
「でも、一つだけ言っておきたいことがあるんだ。
彼は地雷を踏んでね、腕と足を失ってしまったんだよ。
でも、僕は彼を家に連れて帰りたいんだ。」
その台詞に、両親は押し黙ってしまった。
「数日ならいいけれど、障害者の世話は大変よ。
家にいる間に、そのお友達が住める所を一緒に探しましょう。
あなたにも私たちにも自分達の人生があるのだから、
そのお友達 の世話に一生縛られるなんて無理よ。」
やっとのことで母親がそれだけ言うと、息子は黙って電話を切った。
翌日、警察から電話があり、青年兵士の両親は
彼がビルの屋上から飛び降りて死んだことを知らされた。
526 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 01:16:55.56 ID:k0VxlG710
女 「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」
男 「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」
女 「ごめんなさい、気を付けるわ。」
男 「当たり前だ！俺はお前をつれて歩いてるんだからな。」
532 名前：名無しさん＠涙目です。(関西地方) 投稿日：2011/11/25(金) 01:18:48.76 ID:k0VxlG710
ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。
すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき、
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。
564 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/25(金) 01:33:44.67 ID:6C08XAaA0
とある黒人が7色の羽根の見事なオウムを飼っていた。
彼はいつもそのオウムを肩の上にのせて街を歩いた。
行く先々で「すごいペットだね」「どこで手に入れたんだ？」と声をかけられる。
彼はそのたびに「アフリカで見つけてきたんだ」と自慢げに答えた。
ある日、彼がいつものようにオウムを肩に乗せ道を歩いていると、
いつものように人々から声をかけられた。
彼が答えようとしたその瞬間、オウムが「アフリカで見つけてきたんだ」と答えた。
569 名前：名無しさん＠涙目です。(和歌山県) 投稿日：2011/11/25(金) 01:36:00.03 ID:fg19enYT0
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型の
ロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの….お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って
銀行を出て行った。行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、
厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、
キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「６週間の旅行は最高だったよ」
659 名前：名無しさん＠涙目です。(兵庫県) 投稿日：2011/11/25(金) 02:58:20.32 ID:3SIySDkN0
ある金持ちが道ばたで雑草を食べている男を見つけた。
金持ち｢何で君は草を食べているんだ？｣
男｢お金が無くて食料が買えないんです｣
金持ち｢それは可哀想に。うちに来なさい。ご馳走してあげよう｣
男｢ありがとうございます。家でお腹を空かせている家族も連れて行っていいですか？｣
金持ち｢連れて来なさい。家族みんなにご馳走しよう｣
男｢大勢でご馳走してもらったら迷惑じゃないですか？｣
金持ち｢気にするな。うちの庭は草が多いから｣
776 名前：名無しさん＠涙目です。(福岡県) 投稿日：2011/11/25(金) 08:17:08.09 ID:4tVHkml10
ある田舎町で結婚50周年を迎えた老夫婦に地元の新聞社がインタビューした。
「50年間も結婚を続けてこられた秘訣は？」
すると夫が昔を振り返って懐かしそうに答えた。
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。そしてロバを借りて二人で砂漠をのんびりと歩き回った。
すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちてしまったんじゃ。
妻は『1』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を続けた。
するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。
妻は『2』と言うとまた何事も無かったようにロバに乗った。
そして三度目に落とされたとき、荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。
わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく叱ったんじゃ。そうしたら妻が言ったんじゃよ」
「何て？」
「『1』」
807 名前：名無しさん＠涙目です。(北海道) 投稿日：2011/11/25(金) 09:40:30.56 ID:3VXuy6Ya0
高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。
813 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/25(金) 10:08:31.66 ID:buma3LhAO
男が海辺を散歩していると、ランプが落ちていた。
ランプをこすると精霊が現れ、3つの願いを叶えてやると言う。
ただし、望んだものの2倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停中の男は、この条件にかなりがっくりきたが、何にするかを決め精霊に伝えた。
「1つ目の願いは、1億ドルにするよ」
「はい、わかりました」
そう精霊が言うと、約束どおり妻にも2億ドルが贈られた。
「2つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
この願いも叶えられ、妻はその2倍の広さの邸宅を受け取った。
「3番目の願いは何にしますか？」
男はしばらく考え込んで言った。
「僕を半殺しにしてくれないか？」
815 名前：名無しさん＠涙目です。(新疆ウイグル自治区) 投稿日：2011/11/25(金) 10:09:47.70 ID:17vw8ed60
僕「先生、どうでしょうか？」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。
医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」 座薬が何個も入ったようでした。
医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」
翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時！
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」 嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに？何に気づいたの？」
僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」
820 名前：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越) 投稿日：2011/11/25(金) 10:25:31.00 ID:ceBihpRiO
ジャックは夜中に大声を上げて跳び起きたあと、妻のルーシーにこう言った。
「恐かった。殺される夢をみたんだよ。」
ルーシーは口元を緩めながらこう言いました。
「あら、貴方は優秀ね。いま気付いたの？」
826 名前：名無しさん＠涙目です。(広島県) 投稿日：2011/11/25(金) 10:34:56.32 ID:bdYbnQAq0
「ねえ、もし核ミサイルが発射されて、あと一時間しか生きられないって判ったらあなたは何をするの？」
「そうなったら、お前とベッドに入って最後の一発をするさ」
「残りの59分は？」
835 名前：名無しさん＠涙目です。(千葉県) 投稿日：2011/11/25(金) 10:53:17.47 ID:V5EYNXt90
家にロボットが来た。ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
ある日僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
父「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕「今日は学校で補習授業があったんだよ」
ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父「どうして遅くなったんだ？」
僕「映画を見に行ってたんだ」
父「なんの映画なんだ？」
僕「十戒だよ」
ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
僕「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
父「恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たことなんて無かったんだぞ」
ロボットは父をひっぱたいた。
それをキッチンで聞いていた母が
「あらあら、やっぱり貴方の子ね」
母も顔をひっぱたかれた。
843 名前：名無しさん＠涙目です。(WiMAX) 投稿日：2011/11/25(金) 11:08:54.55 ID:PWdpC2Mq0 ?PLT(12200)
sssp://img.2ch.net/ico/u_sii_naname.gif
テレビゲームばかりやっている息子に、お父さんは勉強させようと
偉い人の話をしました。
｢ ジミー。 リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ ｣
｢ ふうん。 パパ、ボクも言っていい？ ｣
｢ なんだ？ ｣
｢ リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ ｣
860 名前：名無しさん＠涙目です。(関西・北陸) 投稿日：2011/11/25(金) 11:32:40.78 ID:GKVAPMh6O
ある日猫を殺そうとした子供に一休禅師が言った
｢そんなことをすると来世は猫に生まれ変わるぞ｣
其を聞くとその子供は一休禅師に襲い掛かってきた
｢これ、なにをする｣
｢私は来世は一休禅師のような大知者に生まれ変わりたい｣
879 名前：名無しさん＠涙目です。(SB-iPhone) 投稿日：2011/11/25(金) 12:03:55.95 ID:0/FIt5ty0
「今日は医者先生の指示で、肛門で検温します。」と検温を始めたナース。
少し時間がたって、カルテに何かを記入しようとした時。
ナース「あら体温計。私のボールペンはどこ？」
884 名前：名無しさん＠涙目です。(SB-iPhone) 投稿日：2011/11/25(金) 12:17:21.56 ID:JLePLNHc0
ジョージ「トム、君にいい話と悪い話があるんだ」
トム「なんだい？ジョージ」
ジョージ「君の奥さんが亡くなったんだ」
トム「そうか………で、悪い話ってのは？」
886 名前：名無しさん＠涙目です。(大阪府) 投稿日：2011/11/25(金) 12:20:50.50 ID:r2H+d0WS0
ある心神深い男が乗った豪華客船が沈没してしまいそうになり、救命ボートの席の取り合いが起きていました
男１「おい、あんたこっちのボートに乗りな」
信心深い男「いや、ありがたいが遠慮しておくよ、神様の助けまっているんでね、その席はほかの人に譲ってくれ」
男２「おい旦那あんたにゃ世話になったから特別に席を取っておいてあるんだ、早くあっちのボートに乗りな」
信心深い男「いや、ありがたいが遠慮しておくよ、神様の助けまっているんでね、その席はほかの人に譲ってくれ」
そしてその船はそのまま沈没して心神深い男は死んでしまいました
信心深い男はあの世で神様に尋ねました
信心深い男「おお、神よ、何故私を助けてくださらなかったのですか」
神「二回もチャンスをやっただろうが」
